二零壹壹年十月二十五號--- 人生不設限

逐漸遠離去聆聽

逐漸與世界斷鏈

逐漸加快了步伐

逐漸加重防守力

逐漸看透虛假心

再多少的逐漸

只為了避免 多做一些看在人們眼中所謂的干涉

人們的言語就如同 一個裝滿藥物的針筒

任何時候裡頭裝著的 不會一直是體貼的話 也會使刺痛人血管的話

其實已經看透了 看開了

剩下沒多少的時間 又何必搞到局面如此

有時候寧願聽到最真誠的對話

但是撇開了那些諷刺攻擊的話

至少自尊心沒被傷害到

站在這個位置 別忘記了是誰推上去的

想細一點 任何要求 任何問題 任何需要  又是誰在幫爭取呢？

可惜在腦袋裡頭覺得是理所當然的

當腦袋傳達這訊息時候 卻失去了該有的理性

具具臉孔是否 還是那一個如此真誠的

步伐不能停下來 但不代表思想不能不停下來





每一站 都會遇上不同類別的人們

非常感恩讓我遇上了與眾不同的

非常感恩讓我感受 你們的關懷

非常感恩讓我喜歡 你們的真誠

非常感恩讓我知道 還有其他人的認同

非常感恩讓我體驗到 還有人懂我

非常感恩讓我看著 虛假的臉孔

非常感恩讓我除了你們還擁有其他的

非常感恩讓我知道 多少的在乎是要看對象

非常感恩讓我警覺 自己的過度熱心帶來的困擾

非常感恩讓我 因此而讓自己稍微墮落了段時間

非常感恩讓我仍活著 在你們的面前

我選擇感恩、放開多過於憎恨、埋怨、厭惡

因為我想讓自己多活一些年 多在乎我身邊另一些人

而不是為著那些不值得的東西來製造影響裡....

也讓時時刻刻記得 除了你們之外 我所得著的遠遠勝過這一切

因為世界很大 那些只是小菜一碟罷了！！

^^

八月十七號收到心痛的信息

八月十七號早上九點五十五分，我收到一封我盼望已久的人發簡訊給我，看著手機信箱顯示的名字是如此的高興、興奮，因為一直以來除了在新聞聽到台灣發生什麼事情或者有事請交代的話，我親愛的人名字是不會出現的。已經有段日子沒聽到或者收到她的信息了，除了從我姐和我妹聽到我親愛她的事情之外，最後一次就是在我休假會台中撥電話給她時聽到她熟悉的聲音。

沒想到這一次接收到的信息並不是如我所想像的，那是一封刺痛我心的關愛信息。或許是我期望太高了，又或者我自以為親愛的她能接受了我這個髮色已變的女兒。親愛的她除了在新聞上聽到台灣有什麼大事情發生時候、有事情要交代會撥電話過來之外，她大致上不會打來或者發簡訊過來因為我姐也會找我說說事情。在這裡所有的事情不管是我發生事情、我受了什麼委屈，在我的字典裡頭都會有句話提醒著，別讓她為你而擔憂，就算你做得不夠好。因為她為了這個家已經付出了太多，她應該是要享福的、不該為任何事情都煩惱的。

距離我主動打給我親愛的她已經二十二天了，在第二十三天收到的信息卻是關心地問我的髮色是否太黃了、他覺得看了不舒服。。。我的心頓時停止一下了，原有的興奮卻隨之消失了。是我自己期望太高了，所以才露的如此地步。我自認從小到大我都沒做過讓她很以為傲的事情，但我問心無愧地沒讓她經歷叛逆期的我，簡單來說我應該沒有叛逆期，因為從我懂事之後，我一直在教會裡頭長大。這事情應該需要感恩的說，因為有天父的愛、教會群眾的關注，我才不至於忘記了別讓親愛的她擔憂了，要做個能讓她能依靠的對象之一。在台灣的生活起起落落，我跌跌撞撞的撐過來了，卻仍需要來自親愛的關懷因為我也是有血有肉的人。

我回复了親愛的她信息，是第一次坦率訴說我的感受也是最後一次…

原來老二的命運一直在伴隨著我這外表看起來堅強的我。。。

人生就像茶葉蛋，有裂痕才入味。。可是我卻不期望我的人生也如此

雖然所有的挫敗與傷痛都是人生不可缺乏的香料，可是在我的內心深處默默祈禱著我只是需要一點點的香料就足夠了，因為我是個容易知足的人。

習慣了的事情突變成陌生的，我也撐過去了。。未來的路渺茫，期望我仍可以走下去。

親愛的天父請挪去那擾亂我心思的思想….讓我一路在你關愛之中走完我人生的旅途。

掉進失落的國度..

知道自己不完美 不討喜

可是今天再次驗證了自己的失敗之處

沒有人會去在乎

淑逸、美雯

謝謝你們發覺了我沒有在課室裡頭

發現了無我的存在

讓我沒有錯過了成本控制的考試

其實自己只能自認倒霉

誰叫自己看書看到如此遲吶

下午時候再度印證了自己是不存在的

做開山的副手 原來是不被別人記住的

再多的那也只是 讓人覺得應該的

所付出過的 也如洪水一般 衝出無影無踪

也證明了我是那麼被人厭惡

心裡仍期許不求回報 但求心裡仍記得

謝謝慧瑜你還記得

頓時冒顯的失落感

沒有人能體會

就套用李玖哲的"想太多"來安慰自己吧

" 是我想太多　我也這樣說　這是唯一能　安慰我的理由...

我想我沒有　錯怪了什麼　雖然妳不說　或許錯在我..."

所以才會如此狼狽  地掉入裡頭....

我知道...

我知道我這學期混得很糟

我知道我的狀況不好

面對著與我同組的夥伴們

卻開不了口 說聲抱歉

但是我也不曉得該怎麼辦

好像已經中毒癮了 迷失了

或許當初大夥們覺得與我相處有很大的壓力

自身的調整盡量讓它消失

可是連自我的推動力也跟著消失般

其實我也很納悶

因為懶散的自己 無所事事似的

感覺到自己沒有用途

看到周圍的人閉口開口都是在說報告的事情

自己好像遊手好閒

每一次的報告你們付出都比我多

感覺上我自己幫上什麼忙

謝謝秋琳、妹妹你們倆特別的包容、容忍

對於你們的容忍度  向你們鞠躬～^^

夜晚寧靜的懼怕

我承認

夜臨到

懼怕充滿著

孤單吞嚥著

那無助的心靈

口口聲聲告訴自己

你並不是最可憐的

你不是失敗者

你不是孤獨的

你不是無助的

你不是壞蛋

你不是不能適應

你只是害怕夜晚寧靜獨自一人在角落

傾聽遠處喧鬧的聲音

神啊～～救救我吧！！

我真的只是期望有人稍微

能注意一下我而已

陪伴我一會就好

對著要做的東西 總覺得自己好沒用似的

現在的我 到底是誰

來自哪裡的

怎麼我都不認識的呢!!

走末旅之路....

在人生的路程正式開始的時候

所接觸的人間的冷暖卻已經算不清

真相的黑與白 往往還有灰色地帶

在於是否與它有緣分相遇.

身邊人事物來來往往 最終留下來

或許那才是了解你的人

是是非非又有多少人能從中走出來

多數都是在其中卡著了 被迷惑了

這個遊程需要規劃以及設計

稍微做錯了決定 就永回不了頭

時間不會停下來 只能在它結束前

將一切都做好 錯了就只好認了

一罐罐的啤酒 灌入口腔

盡可能在其中尋找到安慰

但是去在迷途中找不著

最後變成

讓人對它產生更多的厭惡的感覺

因為它其實不好喝

它只是讓人短暫的迷茫

暫時停止思考

簡稱為迷醉自我 讓自己處於空白狀態

晚上會有道很好睡的夜晚

很多事情已不再想 處於認了 接受了

人性的變化速度快於世界每一場風暴的來臨

可是就算天塌下來 生活依然要過下去

當人哭泣時候 並不是因為他受傷了

而是因為傷口在治療時候

最初以為的會陪伴的人已逐漸離去

雖然口中說依然在那裡

其實動作在無聲無息中進行了

只是微小到察覺不到

最初的 

還是算了

再見卻已變成

過路客

放縱的生活 本來就是所要求的

只是真的提不起勁來

再多的熱情也已經被灌息了

下雨的時候看世界特別寧靜…

雨季來臨了。。。濃厚的味道一直伴隨著這個環境

不平坦的道路上散發著濃濃的下雨味道..

看著細細的雨群輕輕地漂浮在空中...

凝聽著雨滴掉落在水潭中的聲音...

是一種安靜下來的享受時刻...

當被雨滴群狠狠地打在臉上

就好像在提醒自己  別再沉澱了

未來的路程仍然要走下去

別人不瞭解的 其實是正常的

既然已經不去計較 又何必再去在乎什麽的

期望著一切能做好 那就好了

站在下著雨的空間 爽快地被群雨澆灌吧

那真實的感覺 頓時讓人心胸輕鬆

來一場大雨 不顧一切好好地淋雨